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每份忧伤都值得尊重:《蛤蟆先生去看心理医生》,找回快乐的自己
2022-09-17 01:12
本文摘要:文 欣然 国家二级心理咨询师创作不易,转载事先联系,否则视为侵权导言《王牌对王牌》某期中,张歆艺讲述了她眼中的华晨宇。她说:花花家里都是特别硬的工具,只有一个沙发是软的,还是个单人的。他遇到事,不愿意告诉别人,一直躲在自己的世界里,用创作疗愈自己。 一次谈天,华晨宇说:有时候我站在阳台上,就想往下跳。张歆艺吓坏了,一旁的华晨宇听到这里,红了眼圈,让人心疼无比。

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文 欣然 国家二级心理咨询师创作不易,转载事先联系,否则视为侵权导言《王牌对王牌》某期中,张歆艺讲述了她眼中的华晨宇。她说:花花家里都是特别硬的工具,只有一个沙发是软的,还是个单人的。他遇到事,不愿意告诉别人,一直躲在自己的世界里,用创作疗愈自己。

一次谈天,华晨宇说:"有时候我站在阳台上,就想往下跳。"张歆艺吓坏了,一旁的华晨宇听到这里,红了眼圈,让人心疼无比。

由于怙恃离异,华晨宇从小和爸爸生活在一起,爸爸很忙,他经常一小我私家在家,这也影响了他厥后的个性:有些孤苦、敏感而关闭。无独占偶,李宇春在《我是演员》的舞台上也曾经说过:初到北京时,经常一小我私家坐在很小的出租屋里。孤苦的时候,看着窗户中自己的影子,和自己对话。

华晨宇这样的情形,其实在每个普通人身上,都或多或少地履历过。总有些日子,我们会突然陷入消极情绪里:不想用饭,不想做事,不想上学、不想上班,甚至不想出门,怎么都打不起精神。在那段时间里,我们以为自己什么都不行,心田充满难以控制的伤心,生活变得索然无味。

这种状态,叫做抑郁情绪;症状持久而严重的,会被诊断为抑郁症。有人说,成年人的瓦解,都是无声无息。如果某一天,我们突然失去了快乐的能力,应该怎样找回自己?有本生动又有深度的心理疗愈读物,叫做《蛤蟆先生去看心理医生》,书中说:我们童年时看待自己和他人的模式,决议了日后的人生剧本。

它告诉我们:如何在自卑软弱时,找到情绪泉源,完成自我疗愈。01你的消极情绪是怎么来的?"蛤蟆先生爱笑爱闹,如今却郁郁寡欢,他一小我私家躲在屋里,连起床梳洗的力气都没有,最爱穿的板球毛衣沾满了食物的油渍,合身的灯笼裤像两只装土豆的麻袋。

"这样的"蛤蟆君"并不生疏,它可能是某个时期的你我,或是我们体贴的某小我私家。为相识是什么触发了心田的不快乐,蛤蟆的心理师带着他回溯了生活中的往事,发现最近的痛苦事件只是诱因,而起着支配作用的,是他的"讨好型人格"。这种人格的形成,来自于蛤蟆早年的"儿童适应性"。

什么是"儿童适应性",举个例子来说明。想象在一个很小的星球上,住着三小我私家:你和其他两小我私家。另两小我私家比你高一倍多,所有的事情你都得完完全全依赖他们,不光是吃喝,你的情感需求都得靠他们来满足。

他们通常对你很好,你也用爱往返应他们。但有些时候,他们会对你生气,这让你感应畏惧和不快。

他们是那么高峻有力,你没法逃离,也无力抗争,所以感应很无助。这时你会怎么做?唯一的方法,就是去适应他们的爱,以及喜怒无常。或许你和"蛤蟆"一样,有个脾气急躁的父亲,和一个"认为你什么都做欠好"的母亲,为了切合怙恃的期望,你学会了一系列适应行为,好比:顺从、取悦、依赖、致歉。

当你长大之后,会泛起自己很难拒绝别人的要求,畏惧权威,不敢表达自我需要,这就是我们常说的"讨好型人格"。孩子时代的你,或许也曾恼怒,也曾反抗,方式无外乎这些:撒泼、怄气、任性、郁闷、拖延、厌烦。

而这6种,要么是攻击别人,要么是自我攻击。有一天,当我们学会如何"不带攻击性的生机",就从孩子式的无助感脱离出来,迈出了发展的重要一步。02为什么你总喜欢指责和诉苦?蛤蟆有个朋侪叫獾,喜欢高屋建瓴发号施令,站在道德层面批判别人,甚至随意剥夺别人做决议的权利,獾总让蛤蟆想起父亲,马上感受弱小。

作为被教育的一方,蛤蟆感受很是不快乐、既悲凉又忸怩。他在咨询室里哭着说:"我这一辈子都干了些啥?我又干成过啥事儿呢?"咨询师告诉他,獾的行为像是个"怙恃态"的法官,可审判他的并不是獾,而是蛤蟆自己。

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蛤蟆突然意识到:当他像个受害者一样,控诉自己的可怜,就意味着,他已经认定了别人的说法,讯断了自己是欠好的,然后自我谴责。蛤蟆问咨询师:我该怎么办呢?咨询师回覆:能帮你的人只有你自己。你能停止自我批判吗?你能对自己好一些吗?你能开始爱自己吗?这几个问题,让蛤蟆陷入了深深的思考。心理学有个词,叫做"同谋",指的是:任何一段关系的形成,都是两小我私家相互配合的效果,想要打破既定关系,先要学会对自己卖力。

你固然可以把自己当成"受害者",责怪情况、怙恃、他人以及自己,但也可以扔掉剧本、挣脱已往、打破因果循环、重新开始。发展的本质,就是淘汰以及打破,对已往某段履历的依赖,并最终成为独立自主的人。

03什么才是成熟的人生模式?在我们小时候,会在潜意识里实验问自己两个问题:我是怎么看待自己的,我好吗?我是怎么看待别人的?他们好吗?这两个问题的交织,会出现出4种差别的态度:我们决议使用哪种态度,就会建构出差别的信念世界,并会在日后的发展中,不停用行动,去强化这个信念。好比:"你好,我欠好"的人,大多喜欢玩"受害者"游戏,他们经常陷入不幸、抑郁、不被爱的可怜状态,极端者甚至会泛起"自杀"行为,这是儿童态的体现"我好,你欠好"的人,大多喜欢玩"指责者"游戏,他们经常以"我是为你好,你为什么总是令人失望?"为理由,占据权力和道德的至高点,这是怙恃态的体现而"我欠好,你也欠好"的人,会生长成为破坏者,让自己和他人都很不开心这三种态度,都不是成熟的人生模式。再来看第四种:"我好,你也好",这是一种与他人联络协同的共生关系,共生代表着信任与接纳,相信和接纳自己,也相信和接纳与自己差别的部门。

书中把这种状态,称为"成人自我状态",这是一种成熟的人生模式。在成人态下,我们依靠理性而不是情绪化做事,能从容地计划、思考、决议、行动,让知识和技术为自己所用。人的发展,都是从依赖到反依赖,到独立,再到共生的历程。这个历程并不容易,每次突破都意味着某种失控感,就像蛤蟆做的梦。

他梦到自己在一架飞机上,前面的航行员突然转头对他咧嘴笑,面目狰狞,那是獾的脸。没等蛤蟆反映过来,獾背起降落伞,跳出机舱,留下了一句话:"你得靠自己了,小蛤蟆。"蛤蟆一小我私家恐慌万分地开着飞机,可就在着陆时,飞机突然爆炸,他爬出机舱就往空隙上跑,蓦地惊醒,吓出一身冷汗。

如果我们从精神分析的角度来解释这个梦,它代表着发展:独立便意味着危险,但我们终能控制危险,宁静着陆。怙恃态、成人态、儿童态,是心理学TA相同理论的英华部门,也是本书的焦点要点。许多争执和冲突,都与相互间状态的不匹配有关。

通常情况下,我们会使用"成人态"对"成人态",但有些时候破例。好比:当生病虚弱的妻子体现出儿童态,成人态的丈夫就会感受不耐心,而儿童态的丈夫则会不知所措。此时,她需要的是一个怙恃态的丈夫。

竣事语蛤蟆先生在完成了10次咨询后,明确了不快乐的原因出在那里,他感受气力重新回到了身上,情绪也好了起来。他在"情绪温度剂"上的分数,从一开始的1分升到了9分,而且有了自己的新计划。那我们自己呢?已经准备好从"受害者"和"指责者"的模式中解脱出来了吗?也许你还需要想想,那就先从阅读开始吧。

《蛤蟆先生去看心理医生》,被谓为英国国民级心理读物,可读性很强。它通过生动的故事,将专业的心理咨询贯串其中,阅读历程中,你会有这样的感慨:"我和我的怙恃,似乎都在书里泛起了!"每一种生命都有价值,每一份忧伤都值得被重视。当"你好,我也好"成为心田信念,我们就从"同谋"的关系中解脱出来,成为一个有气力的人。

有气力改变处境,有气力疗愈自己。【我是欣然,为大家分享心理知识,如果某些话题引起您的思考与共识,请打赏留言,谢谢您的认可与支持】#今天看了一本好书#。


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